El problema con el que se enfrenta la bebida energética Monster Energy, es que tiene que competir con otras bebidas muy populares en su segmento. Quizás por eso se diferencia del resto de bebidas similares porque a pesar de tener cafeína, taurina y vitaminas del grupo B, contiene en su fórmula ginseng y L-carnitina.

Pero esta diferenciación no es suficiente en un mercado tan globalizado y competitivo como el que nos encontramos, más con la crisis en que estamos sumidos actualmente. Por eso Monster Energy patrocina a muchos deportistas para dar a conocer sus productos.

Corredores de BMX, pilotos de la Indi Car, Supercars, rallies, snowboarders o el piloto de Moto GP Valentino Rossi, entre otros.

Y todo eso debe ir acompañado de pitbabes de primer nivel. Las chicas más guapas que deben aspirar a ser modelos de gran belleza recorriendo estos eventos de patrocinio, continente por continente. Tias buenas poniendo la mejor de sus sonrisas, que van a lucir en miles de fotos de pitbabes que acabaran recorriendo las redes de Internet.

Se trata de las Chicas Monster, tías buenas de fiesta en fiesta, con mallas muy ajustadas, marcando culito en la mayoría de ocasiones o con mini faldas que alegran la vista de todos los invitados a estos eventos.

Cuando estás buena, da igual que te hagas mil fotos iguales o con la misma ropa, que todos los tíos van a mirar tu galería de fotos caseras sin importarles que en esta foto estés con la mano izquierda en alto y en la siguiente, todo sea igual excepto que ahora tu mano izquierda está a la altura del hombro.

Es lo que tienen las tías buenas, que hagan lo hagan, apensas tienen crítica alguna. Por eso, aunque la diversidad de sus fotos amateur sea mínima, es fácil montar una galería de fotos porno de calidad.

Mientras tanto, todos nos quedamos embobados mirando una foto una y otra vez, y pasando a la siguiente repitiendo la misma operación.

Claro que, además ayuda mucho llevar unas bragas transparentes, un triquini puesto en el cuerpo, o unos pantalones ajustaditos de leopardo que te hacen la chica más guarra del barrio.

Eso y, posar en topless con total naturalidad.

Elle Liberachi no es una modelo profesional, sin embargo, ha aparecido en revistas como Playboy, Maxim y Esquire. Ella lo que es, es estudiante en el London College of Fashion, donde fue descubierta mientras desfilaba para hacerle un favor a un amigo diseñador.

La top model británica, está considerada como icono de la belleza, gracias a su indudable belleza y anatomía de infarto.

La modelo británica de madre francesa y padre italiano, es la portada de abril de la revista “FHM”, donde aparece en topless. En dicha revista, confiesa que su sueño es ser una “chica Bond”, trabajando algún día para el servicio de la reina.

Practicando con habilidad deportes como la equitación, el tenis, el esquí, esgrima y patinaje, no le costará mucho estar a los pies del famoso Agente 007. Sin duda, es una excelente candidata a próxima chica Bond en la nueva película Bond 23 que se entrenará en noviembre de 2012.

Iphone: es un teléfono móvil, un iPod, dispositivo de acceso a internet con correo electrónico, GPS con mapas, juegos, reproduce MP3 y videos, tiene pantalla táctil… No se cuántas más chorradas tiene este aparato, pero el caso es que, la aplicación que más nos interesa a todos es… la cámara de fotos y la cámara de video.

Sí, porque gracias a ella, ¿cuántas tías en pelotas se habrán hecho autofotos? ¿cuántas chicas desnudas se habrán fotografiado delante del espejo? O simplemente, ¿cuántas mujeres no se habrán sacado una teta y se han grabado mientras lo hacían?

Pues sí señores, tanto teléfono inteligente y tanto invento del año, para que lo que más valga de él, sea su aplicación para mandar sms a tías buenas al día siguiente de conocerlas en la discoteca y hacerse fotos desnudas en el baño o el dormitorio.

Aún así, que si la versión 4 del iPhone, la versión 5. A mi con que lleven incorporada una cámara de cinco megapixels en adelante y que graben video en HD para ver a las tías buenas despelotadas, me sirve.

Los directivos de la revista Nuts han debido creer que, aunque siempre sea interesante poner caras nuevas de chicas desnudas en las portadas de su revista, reponer de vez en cuando con viejas glorias es una apuesta segura. No es la primera vez que Rosie Jones trabaja para la revista Nuts, ni será la última.

En enero se sacaron de la manga un reportaje con dos clásicas modelos de tetas vertiginosas, de las que el lector paga dinero por comprar su revista. Han conseguido despelotar a Rosie Jones y a India Reynolds juntas, posando desnudas.

El reportaje de esta pareja de chicas británicas, ha debido aumentar las ventas en un mes tan malo como es enero, después de los grandes esfuerzos económicos de los consumidores.

Y es que lo que no consigan Rosie Jones e India Reynolds en topless, no lo consigue nadie.

Como véis seguimos de estrenos en AP con el tema de los blogs y esta vez le ha tocado el turno al Rincón Picante. La verdad es que estoy dedicando gran parte de mi tiempo a mejorar y ampliar los contenidos de la web con los nuevos blogs asi que espero que os gusten.

Con MarlenX como anfitriona inaguramos esta sección que se realizará con las aportaciones de chicas y parejas amateur que quieran exhibirse en la web, que como vemos día a día son bastantes…

El fútbol del inglés football, también llamado furgol en algunos barrios, balompié por los pijos muy pijos o soccer por los hijos de la Gran Manzana, es un deporte de equipo en el que juegan dos equipos de 11 jugadores cada uno y un árbitro que se ocupa (jajajajaja… ) de que las normas se cumplan correctamente. Vale, hasta aquí un pequeño resumen de los que es en teoría el fútbol. Pero visto desde la perspectiva de este mes de Junio y el que viene de Julio, todo esos de arriba deja de tener sentido cuando en lugar de un club, el que juega es un equipo con la bandera de tu país bordada en el corazón. El mundial.

En el Mundial hay gritos, vuvucelas, largos y sonoros uuuiiii… y aun mas largos y estruendosos GOOOOOOLLLLL…. y mas vuvucelas, por eso, porque en AP sabemos que este mes vas vivir pendiente de tu selección, de los horarios de los partidos y de que decirle al jefe para poder faltar, te traemos algo furbolero, si, pero mas… mas relajante. Chicas, que digo chicas, diosas caídas del cielo, jugando al bello deporte de la pelotita.

… Bueno, eso de que es para relajarse no está tan claro, ya que ver a esta enorme colección de 23 ricuras cerca de un baloncito es capaz de poner a mas de un pajero mas nervioso que en la final del mundial, pero bueno, nuestra intenciones son buenas. Disfrutalas.

Me resulta la mar de gracioso una de las cosas que pasan en todos los mundiales. Si, hay juego, hay noticias sobre los partidos, emoción y todo lo que querais, pero… también hay morbo. No hay más que ver la estupidez del periodico inglés Times echándole la culpa a Sara Carbonero de perder ante Suiza porque la guapa periodista deportiva de Telecinco y novia del portero de nuestra Selección Iker Casillas lo había desconcentrado.

Supongo que en un periodico tardará años en verse una tontería más grande ¿si la novia de nuestro portero hubiese sido una chica normalita y sin esos ojos embrujadores hubiesen dicho lo mismo? lo dudo, y es que las feas ¡vaya por dios! parece que no son capaces de desconcentrar a un hombre y lo cierto es que yo he visto en mi vida a algunos hombres perder la cabeza por chicas no demasiado guapas.

Pero voy a lo que voy, me hace gracia esa bobada porque viene a ser equivalente a pensar que un porterazo como Casillas es un tonto a las tres que se desconcentra con cualquier cosa, sabiendo esto los técnicos de los equipos rivales (y el nuestro también claro) lo tendrían fácil para que el adversario perdiese los papeles por completo y no acertase ni una, es más, solo habría que poner “nerviosito” al portero para que esa portería fuese un verdadero coladero de goles. Imaginemos por un momento que ciertamente un tipo como Casillas se pone tontito y no sabe ni donde está por el simple hecho de estar su novia a cincuenta o cien metros de él, metida en una casetita o paramento donde casi ni se la ve, la selección rival de turno lo tendría fácilisimo. Imaginad que España termina jugando un partido contra la Selección Argentina, Maradona solo tendría que pagarle una entrada a esta chica en un asiento justo detrás de la portería de Casillas y a tomar aire la Selección Española.

Por cierto, mis queridos argentinos, hasta ahora la mano de Maradona todos sabemos que era la mano de Dios por aquel gol contra Inglaterra pero ¿y si ahora, con Maradona como entrenador, Argentina gana el Mundial? ¿como le llamareis en adelante a Maradona? Si no fuese española me encantaría que ganase vuestro país, solo para ver a que pedestal subis a ese entrenador que, con sus excentricidades y cosillas raras, parece que puede llevaros a la victoria.

Otra cosa que me llama la atención de estos encuentros deportivos es que, según parece, los futbolistas tienen el sexo totalmente vetado ¿de verdad afectará tanto echar un polvete la noche antes de un partido? no se eh, yo no soy ninguna deportista de élite pero si voy al gimnasio de cuando en cuando y a mi sexo no me falta, lo tengo a diario, a veces varias veces y en ocasiones incluso más del que yo quiero y en el gimnasio, no se, pero me da la sensación de que rindo lo mismo.

Es más, yo creo que la noche antes de un gran partido un futbolista tiene que estar muy desasosegado, posiblemente con un montón de nervios en el cuerpo, a lo mejor incluso no logra conciliar el sueño hasta muy tarde ¿no sería mejor que con ese hombre viajase su novia, su mujer o incluso una selección de putas de élite para quitarles ese desasosiego? Pero si esto nos pasa a todos los mortales, y el sexo calma mucho ¿nunca habeis estado nerviosos por algo que teneis que hacer al día siguiente y tras echar un polvo con vuestra pareja terminais durmiendo como benditos? ¿a que si? ¿qué diferencia a un futbolista del resto de los mortales? (si a alguien se le ocurre lo de la selección de putas me pido la portuguesa, lo siento España, pero con vosotros no juega Cristiano Ronaldo y Casillas está ocupado).

Fijaos que cosas, el Times acusa a Sara Carbonero de desconcentrar a Casillas, con lo cual entiendo que Casillas se desconcentraría por su deseo de tener sexo con Sarita ¿no? sexo que no puede tener, entonces, digo yo, que si lo tuviese, si lo hubiese tenido la noche antes, o por la mañana, da igual ¿no estaría más concentrado y sin calentón? ¿no le pasaría lo mismo a todos los jugadores? Vosotros poneos en la piel de ellos, os tienen un montón de días a pan y agua en eso del sexo, de repente, en finales o semifinales os sueltan a un campo de futbol de aquellos y cuando vais corriendo por la banda, tratando de controlar el balón, os encontrais a una como esta de abajo animando al contrario o a vosotros, y sin sexo que estais desde hace muchos días ¿de verdad que seguiriais controlando correctamente ese balón? me da que no.

Es más que evidente que si estos jugadores, de élite, se desconcentrasen tan fácilmente con el sexo las selecciones tendrían en plantilla a su vez a todas las bellezas patrias para perturbar al contrario (posiblemente ganaría Venezuela los mundiales, si por mises nos regimos), y al final no ganarían los futbolistas en el campo, ganaría el jugador número doce, y ni eso, ganaría la sección femenina del 12. Evidentemente fulanos esperpénticos aunque animosos como Manolo “el del bombo” y sus homólogos de otras selecciones serían despedidos ipso facto, lo bueno es que en España ya tenemos quien le sustituya, que chicas animosas y dispuestas a desestabilizar al equipo contrario entero, incluido entrenador, arbitro y jueces de linea no nos faltan:

Claro que al final, me temo que el graderío se llenaría de chicas preciosas a las que el futbol ni fu ni fa, o si, y entre la rivalidad que genera el futbol y los celos de unas contra las otras y el “puta perra” y él “tu más” aquello terminaría como el Rosario de la Aurora. Pero eso si, me sigue escamando a mi eso de que una chica sea capaz de descentrar de esa manera a un hombre ¿es posible? la verdad es que yo de futbol se nada y menos, pero seguro que vosotros sabeis bastante más que yo ¿qué creeis que descentra más a los futbolistas tener sexo o carecer de él? ¿si no tienen sexo en tantos días no será fácil que se despisten con chicas como las puestas o la de abajo que aparecen por el graderío?

Habrá infinidad de versiones para explicar el “lunes perfecto” de cada uno pero para mi hoy la mañana casi ha sido perfecta: me he levantado a la hora que me ha dado la gana, me he tomado un buen desayuno, me he encontrado a estas 2 chicas desnudas de cachondeo en la ducha y me he echado unas partiditas al tetris porno que ha publicado nuestro Reportero Pajero.

¿Por qué sólo ha sido “casi” perfecto?

Pues porque a estas 2 cachondas no he tenido la suerte de encontrarmelas en MI ducha, quizás haya sido otro el afortunado en despertar por la mañana y encontrarse esas 2 bellezas desnudas y humedas…

Por lo que parece, están haciendo un show porno por la webcam (seguramente de pago) pero no sabría deciros en qué portal de videchat participan ni cuales pueden ser sus nicks como webcammers. De todas maneras a nosotros la pajilla hoy nos va a salir gratis

Chicas desnudas, juegos y cerveza. ¿Quien da mas? Nadie. Bueno, para hablar mas correctamente el titulo de este articulo deberías ser algo asi: Chicas desnudas y juego de cervezas. Y es que el jueguecito que os traigo hoy para pasar el rato trata precisamente de eso, de chicas a las que habrás de despojar de sus ropas para poderlas contemplar en todo su carnal esplendor.

Para ello lo único que deberás de hacer es capturar las botellas de birra que caigan del cielo con tu caja de cerveza. Cuantos mas tercios de zumo de cebada consigas, mas puntos lograras y menos ropa las chicas llevaran. Toma pareado que me he marcado…

El juego se lo debemos agradecer a la gente de la marca de cerveza mas friki: Pilsner Urquell. Si, si, se llama como aquel negrito feo y patoso de aquella serie, ¿Cosas de Casa?.

Para moverte solo debes usar el raton y el click izquierdo para elegir porque nena quieres jugarte las rubias.